1

我开始如此清楚地懂得什么是绝望。

就好像是一点点沉入无底的泥沼一样，漫无边际的荒野寂静得连月光都没有，你知道不会有任何人来拯救你，你知道你永远也不可能爬出去。

那种情绪像是粘稠的水汽一样一点点将我溺毙，而我甚至不想挣扎。

一次又一次的转生从我身上剥夺的并不只是活下去的意愿，还有其他的很多很多东西。

名字，健康，以及听力。

我看着这一世的家人们围在我的身边，看着他们担忧的神情，张张合合的嘴唇，终于慢慢地意识到，这一世我所失去的东西是听力。

原来就连这种东西也是可以失去的一部分啊。

某种荒谬的悲哀感让我几乎想要笑出来了。

到最后的最后，我到底还能剩下什么呢？

这样子活下去的意义到底是什么呢？

一次又一次地选择活下去，好像都是因为被爱的错觉啊，我想。

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从第一世开始就是，每一次每一次都是。

因为以为会被爱而对这个世界产生好奇，因为悟的咒力留下了我而舍不得离开，因为妈妈的爱而想要留下，因为父母，杏子姐姐和桃而想要让一切一直一直下去。

可是到最后，到最后我也还是什么都没有得到。

没有得到爱，也没有拯救任何人。

我又想起关于我是为什么而走上这条路的那些猜测。

让我舍弃了记忆，就算是失去名字，失去一切也要拼命的走下去，一次又一次在关键时刻蛊惑着我做出决定的那个理由。

一定要坚持下去。

拜托了。

那个声音还在我的身体里轻轻地呜咽着，那样微弱却执着。

可是，我真的能拯救谁吗？

许多许多的面孔在我的脑海里打着转，让我感到一阵近乎窒息的痛苦。

如果我没有办法救任何人，如果我没有办法改变任何事情，那么我又是为什么而存在呢？

直到这个念头出现的时候，我才忽然意识到了一直以来我的愿望是什么。

我想要拯救大家，姑母也好，修治哥哥也好，悟也好，杏子姐姐也好，不管是谁都好，我只是想要拯救他们。

我只是想要让他们不要死，我只是想让他们活下去，我只是想让他们不要再痛苦。

就只是这样渺小而微不足道的愿望而已。

就只是希望大家都好好地活下去这样的愿望而已。

2

这一世的我似乎也有着很好的家人。

关心着我的状况，带着我在一家又一家医院里周转的父母，一直照顾着我的性格沉稳的大哥，性格温柔细腻的二哥。

就算我什么都听不见，就算我从不说话，从不回应他们，他们也没有放弃爱我。

只是我已经没有勇气再去回应那些爱意了。

反正到最后也只会莫名其妙的死去吧，反正到最后也会一无所有的吧。

这样的念头让我只想要逃避一切。

而什么都听不见让我的精神状况更加糟糕了。