我有太多话想说了，又不知道该送何说起。每天见不着你，但好像每天生活里都有你。

有时候看些毒鸡汤，说什么能左右你情绪的人就删掉，然后我差点一冲动就删你了，舍不得，怕你找不着我。毕竟除了Q.Q，没有其他的联系了。

我是看Q.Q的，翻过你的空间，反复看你的资料卡，反复看你的头像，截图，保存，做纪念。所以我知道你的以前。当我知道你身边有别人的时候，我反复告诉自己，你有多烂，抽烟喝酒，眼光还差，根本就配不上我，我这是又在干什么？？然后开始恶心自己。

快高考的时候，我每天给你点赞资料卡，闲的，看看我的记录，每天都是我俩的互赞，然后我每天都有截图，然后竟然多了个“互赞之交”？！□□这是什么鬼功能？这还要提示一下，生怕对方看不见吗？！我直接想找个地缝钻进去。看不见我看不见我…

还有，你没有发现我的点赞数很有寓意吗？

[互赞图片][好友置顶图片]（因为换手机，好多图片都找不到了，遗憾）

有一天你给我发消息问我还有几天高考，我回宿舍之后打开手机一看，饭都忘了吃了，绞尽脑汁想一遍，我应该怎么回答？结果回答了个“八天”！好家伙，把天聊死的直女说的就是我吧！

我室友过生日，我忍不住分享给你，其实是想跟你说话了。但你好冷漠啊，我不敢了。然后一想，对哦，我算个什么东西。

我想尽办法忘掉你，尝试过认识新的人，可我开心不起来，不想说话，不想笑，不想交际，不想接纳任何人。我想，以后相个亲吧，反正都是一辈子，反正我是个没有爱的功能的人。

你问我是不是在等公交的时候，我的心脏猛地慢了一拍，你知道那种感觉吗？不可思议的感觉，这简直比做梦都精彩。

我回复的晚了那么几十秒，其实是因为我在愣神，整个人愣住，我在思考我要怎么回答，我害怕呀。

你不觉得我回复的很奇怪吗？“嗯呀”什么鬼？？？回复完之后我都觉得自己有病，太刻意了吧！我用表情包一般分两种情况，一是觉得只有表情包能表达我真实的想法，二是在我紧张不知道该说什么的时候用来缓解尴尬的，毕竟不想暴露自己的紧张。

我在203路公交车来了之后等了一会儿，没见着你上去，我就等等等，反复确认，是203啊！然后赶紧上去了。那个时候又后悔又怨恨，你为什么没上来？

我没想到你还会继续给我发消息，你不知道我在公交车上手就跟得了帕金森一样抖着回复。啊，社死时刻。

你可能不太相信，其实公交车站偶遇的情节以前在我脑海里上演了无数遍，不过梦里的是当场相认，没想到现实中是如此……额，不太敢。不过这才是真的。

曾经我像是变了一个人，感觉没有任何快乐可言，总是莫名其妙就号啕大哭，刷到的全是文案，越是看越是想，越是想，越是哭。我感觉自己是个傻子，天天想太多，天天想，对着没用的屏幕想，对着空气想。我想我要是勇敢一点该多好，我要是没那么多愁善感该多好。

你不知道我在跟你聊天的时候有多开心，等你一句早啊，等你一句晚安，等你回复我。你不回复我的时候，我也挺伤心的其实，想着，或许，又是我在自我安慰？又是我在一厢情愿？仔细想想，好像，你也并不是很喜欢我……

我回忆你跟我说的话，一遍遍翻聊天记录。我想重新还原当时见面的场景，我幻想出来你不小心看到我时的样子，幻想出来你的心理活动。

我告诉自己，这次不想再错过了，就算当个舔狗，我也是心甘情愿了。这次错过，可就是一辈子了。我也该像狮子座一样，猛一把了，就算你不喜欢我，删了我，大不了和以前一样嘛，陌生人，也没什么区别。可万一成了呢？我不想留遗憾了，不尝试怎么知道？

我的人生准则，不试试怎么知道？我用在了各个方面，唯独没有用在你身上。这次用上了，我承认我有赌的成分，我第一次赌博，不知道能不能赢？

我不会说肉麻的话，就挺……嗯。

我喜欢你。不知道能不能给这个觊觎了你很多年的我一个机会？

话太多不是我的风格，但我今天突然就滔滔不绝了，还有好多，我想留到以后说。