他：“你这么希望你男朋友挨揍？？？”

我：“挨顿揍才能懂得生命的真谛。”

可能因为我还是没有适应有男朋友的日子，对于突然的“调情”我确实有点想揍人。他有时候会问，我到底是太单纯还是太直女呢？

在遇到他之前我的穿衣风格一直都是黑白灰，哪怕高中的时候也更倾向于白衬衫黑裤子，裙子喜欢黑色长裙。他问我喜不喜欢穿短裙，我说我不穿短裙。（其实是因为感觉自己腿粗）

他问我穿不穿丝袜，黑丝还是肉丝？我说穿啊，他说完全没有想到，他对我的印象还停留在初中，我初中是老实巴交的那种小孩，很标准的21世纪初的儿童。我寻思丝袜不是大人专属吧？像我这种皮肤干燥起皮又偏黄的，裙子底下穿丝袜是很正常的吧？

他推荐我可以试一试短裙和黑丝，我说：“我有点搞不懂，看来你很喜欢？”

似乎从这几天开始，我逐渐感觉自己可能不是他的理想型，又或许我真的只是还没有适应。

我说一晚上和你聊着天把PPT做完了，他说：“边聊边做，快乐加倍。”

我说：“压力小了。[欣慰]”对于我喜欢的人，我其实很乐意被打扰。

他：“我又开车了。”

“？？？”我后知后觉，“……”

后来我开始用魔法击败魔法，他说：“我觉得有必要给你安排一套这个。[女仆装]”

我：“我觉得你也需要安排一套，姐爱看。[男仆装]”

这时候他常常处于口出狂言的状态，而我对于这种隔着屏幕的无能狂怒常常觉得心情舒畅。

他之前一直和我争论自己的年龄，强调他比我大，我冷静地回复：“胡扯。”

他：“我就是比你大好吧！你几月的？”

我冷静复冷静：“公历七月，农历六月。”

……

沉默，良久地沉默。我看着对话框的“对方正在输入……”终于等来了他的回复：“就比我大几个月。”

我甚至能想象到对面的脸色，心满意足地说：“看把你狂的，小朋友。”

他：“不狂了，狂不起来了。”

几乎是几天的时间，他在我心里的形象从初中时候清爽干净的小男孩变成了油腻的男大，虽然经常被他忽然的开车惊到，但我的接受能力还是很强的，我觉得我只是单身久了，我高中时候见到的身边人的恋爱可能也是那么腻歪的。

虽然我有对“人间油物”的接受能力，但我没有什么输出能力，在他用油攻击我的时候我只会以“小朋友”回击之，或者“小孩”，看来有年龄优势还是挺爽的。

他：“喊爸爸。”

我：“好乖儿。”

他：“滚傻逼。”

……

好吧，这是我第一次长达十几分钟没有回复，他似乎是意识到了，灰溜溜地来道歉，连连说对不起。

我有接受能力，但我不知道自己为什么一直那么敏感，明明我们经常这样开玩笑，但是我好像很少被谁骂过。

2021.5.20

刚恋爱五天的我们选择跳过这一天，虽然相隔太远，我也很理解，但那一天，我却总觉得少了什么。

2021.5.21

走在回宿舍的路上，我随手拍了两张天空的照片发给他，他说：“就这？”

晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。

这天晚上我们依旧聊了很多，在我准备洗漱之前，我告诉他要乖乖等我，他回答我：“好的，等你哦。”

但在我回来之后，晚上十点，他没有回复我的消息。晚上十点十四分我说我准备明天早起，他还是没有回复。他可能已经睡了。

或许从这一天开始，我放弃了用“敏感”这个词汇来形容自己，我躺在床上不停地想，我最近到底为什么总是因为他的一句话而思索良久？又为什么因为他的不回复而感到焦虑？

我很不明白，我不是一个能把别人看得很重要的人，但我到底为什么？

我想，还是睡觉吧，已经后半夜了，我不会再想了。