他：“我没喝酒，就是两个人在一起的一寸照，是你蒙了。”

我：“那不是证件照？你给我整的，我寻思我啥时候结婚了……”

他：“都一样，也是结婚照。”

后来有一天我梦见我突然跟他结婚了，毫无防备毫无准备，差点给我吓蒙了。

他经常怪我回消息太慢，有时候我在看电视，有时候在码字，有时候做别的，不过确实很少看手机了。当然这些都不算原因，要说最主要的原因当然是他经常不回我消息导致的，我很不喜欢内耗，久而久之，再也不想考虑回消息快慢的问题，也已经将他的所有的、无论好坏的态度全都佛系对待了。

他说我不够关心他，那我也可以现场表演一个关心。形式也要分一个乐意和不乐意，但大多数情况我不乐意面对他的抱怨，他的每一次抱怨都让我烦到极致，让我心生怨恨，明明是他先这样对待我的。

这是我们恋爱的第二个阶段，在第一个阶段的时候我很爱他，甚至自卑，敏感到在意他的每一个字，我迷茫到在他身上看不到未来，可我什么话都没说，我把所有委屈都憋在心里，我那时候觉得他生性冷漠，是我在热脸贴冷屁股。我一直觉得他以前暗恋我的时候一定是受了很大的委屈，一定是心死过，所以我的初心是弥补他，是我来做这段感情的主动者。

直到后来我的心慢慢变冷了，经历了太多次内心的挣扎，有时恨他、怨他，觉得是他的错；有时我反思自己，我感到愧疚，觉得是我的错。而现在我谁也不想怪了，我想，我们终将分开。

第二个阶段，是他敏感多疑又自卑的时候，他经常在我面前提起学历问题，觉得我会抛弃他，我问过我将来的规划，发现我们对自己的计划不一样，他总是提起那些早早结婚的同学，他说我们毕业就订婚吧，我总觉得这些事离我还好远，我还在上学，还在考虑择校与读研的问题。他已经开始讲婚姻与现实，而我还在思考理想与远方。

我承认，我终于看到了他的爱，可他的爱已经把我推到好远了。我们终将分开，他的顾虑是对的。

我不会再花任何心思去维持一段感情了。

他说：“看见今天晚上的月亮了吗，好好看。”

“没有。”

他：“你还在生气吗？感觉你语气不太好，不想和我聊了？”

“没有。”

他：“我睡不着，脑子一直在乱想。我好几次都这样，我怕你会受不了离开我，每次我都又后悔又害怕，我今天自责了一天。是我不好，我就是憋在心里难受，想说出来。”

我从高中的时候一直有泪失禁的体质，说不在意他其实是嘴硬，我不是冷漠，只是每一次都会藏起来偷偷哭，会失眠。他说不会让我哭，可我大多数的眼泪都是因为他。我现在还是很在意他，我在等我不在意的那一天。或许将来他会改变，会考虑我的未来和我的情绪，那时候我会原谅他。又或许，等到我真正把他放下的那一天，到时候我就会离开他。