我马上要高考了，我不能再为他耗费心力。

可是我……忍不住，我就看一看他的资料卡，我就窥一窥屏，其他的什么都不做。我给他的资料卡点了赞，没有想到的是，他回赞我了。

我开心了好久。从那之后，我每天都在期待新的一天到来，那个点赞是我们每天唯一的交际了。

我突然有了一个想法，我不给他每天点十个赞了。第一天我给他点五个，第二天两个，第三天一个，然后是1、3、1、4。不知道他能不能看懂？他可能没看懂，因为他回给我的赞永远都是十个，不过没关系，只要他给我点赞了，就说明他还记得我，那就足够了。

有一天□□忽然多了个小红点，我和他达成了“点赞之交”……我差点吓死了，他肯定也看到了。

我偷偷把他置顶了。

距离高考还有八天，我失眠了，我发了条动态说我睡不着觉啊。结果第二天中午，我带着午饭回到宿舍，打开手机就看到了他给我发的消息，我惊得直接把饭丢了出去。

是真的物理意义上丢出手……

他问我：“你还有几天高考？”

我有些疑惑，他不知道什么时候高考吗？难不成是故意跟我没话找话？我想了好久该怎么回答才能显得不是那么刻意和心虚呢？我说：“八天。”

“加油。”

结束了。

好吧，结束了。“谢谢。”

这是一个很好的征兆，至少我们终于又有联系了。最后这一个星期，我的一个室友过生日，这是我们在高中的最后一次在宿舍偷偷摸摸聚会了，我们把宿舍布置得非常漂亮，挂了气球，买了很多零食。

我把这件事分享给他，这种奇怪的分享欲让我获得了主动的勇气，他回复我了，但是好高冷，好官方，好像一个干部。我终于又泄气了，我的对话只进行了三四轮就结束了。

为什么不能多说几句话，我讨厌他。

高中毕业之后，我喜欢上了发动态，因为知道他能看见。我分享着我的生活，他有时候会给我点赞，有时候会评论，我们像熟人一样在评论区开玩笑。那一刻，我仿佛从未失去过。

后来我想，他见证过我不停地想和他产生联系的时候，他或许一直都知道我的心意，或许答应我的表白只是因为怜悯，而他经常很晚才回复我的消息，经常说一些我不乐意听的话，他的理想型也不是我这样的，在我生闷气的时候他感受不到，也不会哄我。

原来我也会自卑。

我自以为我是个很坚强的人，倘若未来的男朋友对我不好，我不会付出真心，也不会将自己深陷其中。

在没看到他的真心之前，我自卑又敏感，屡次告诫自己不要太过于在意他晚回的消息、他极具顿感的话语，当然，也不要将自己的所有都呈现出来了。

当他开始敞开心扉将自己的曾经告诉我，我也愿意陪着他回忆往事，也愿意再试着更爱他几分。

直到他爱我十分，我爱他十分。直到一切都被看见。